“知道我为什么不喝酒吗？”
一直以来我都不与别人说我的一切。
都是成年人了。成年人是隐忍、随遇而安的。成年人是只有应该不应该而没有什么喜欢不喜欢的。成年人就意味着我们要为自己的选择付出代价。成年人就是不能再像少年一样，错了可以轻易的重新来过，而且做错事是不会被轻易原谅的。
这个世界，又有多少快乐的成年人？
我的一切，看起来应该是那么的幸福，是的，那么的幸福。只有我自己知道，婚姻华丽的外表下是如此的千疮百孔。
没有爱情的婚姻，才是真正的不道德。
“因为一次醉酒，有了我女儿。”
仅此一次，并且得不到命运的宽恕。错一次与错多次，有时并没有什么区别。一次的过失或选择，足已改变一个人的半世。
花前常病酒，镜里朱颜瘦。只是，不论你笑着还是哭着，生活都依然在继续。如果你笑，这个世界会陪着你一起笑；如果你哭，那么就只有你一个人在哭。不论是爱情还是生活，这个世界都早已不相信眼泪，痴情更是荒谬的天荒夜谈，只能遗留在远古的洪荒。
酒不醉人人自醉。只是，有时我们需要酒精的麻痹来掩饰残缺的灵魂去寻欢作乐。我让自己寂寞，但我嘲笑自己。这样大好年华的流金岁月，为何要形影只单？我们只是一个人，都不喜欢寂寞，也不喜欢孤单，可是违背自己却又需要勇气。
这个世界并不符合我们的梦想，要么我们放弃梦想，要么我们放弃自己。
我曾经承诺过我亲爱的妈妈，会选择平淡安全的生活安定下来。如果生命不可以为了自己而活，我最起码不能让所有期盼的眼神落空。
他们都说这是幸福的，那么我愿做个听话的孩子。孩子的快乐总是会被安排得顺理成章，不应有悲伤在里面。
我的快乐，都只是些卑微的事，不值一提。
“你还可以有措施的呀。”
“我怕以后不能再有。”
还有补救措施，确实还有补救的措施。只是青春的身体已经经不起太多的辜负，而破碎的心，还可以怎样补救？
我爱的人，一早已将我遗落在这里，绝情地离我远去。难道我能让自己为了一段感情的失意寥落，一蹶不振而孤独终身吗？如果始终要结婚，迟与早又有什么区别？如果不能独身，不爱的人，嫁哪一个，又有什么大的区别？
什么是适合的男人？是不是他的感情，他的灵魂，他的金钱，他的身体都要放在里面衡量？
我依然是做错了。我的心不在身上，我注定辜负另一个男人。
我以为我可以把自己放弃，把爱情抛开，把梦想抽离。可生命却在某一时刻召唤我，让我来到他的身边，让我不得不再次面对我的心。
我早已明瞭一切都已是去得太远，自己不能再犯错。我一直都理智地控制着自己，今天我却仍然失控。可是错得这样的美丽，这样的无力思考，这样的心甘情愿。
如果不再见他；假使他不再爱我；假若我们已经相去甚远，无法再互相吸引；或者他坚决地再次转身而去；这一切依然能再次隐忍在刻意黯然沉寂的心湖内。
只是生命没有太多假设。在他吻我的那一刻，所有刻意的压抑无声崩溃。我们都只不过是如此普通的一个凡人，经不起太多的安排与考验。
他沉默了，漆黑的眼睛内是片波涛暗涌的幽深海洋。
我马上后悔了。
我不应该与他提及自己的生活。既然这么长时间，我可以对任何人只字不提。可我今晚却残忍地让他知道了真相。
爱成了利剑，在此刻。
我让他伤心与难过了，这是我最不情愿的事情。
彼此都不再说话。
我们都不知再应说些什么来安慰彼此。
我不想他不开心，他不愿我难过。我们谁都不愿对方过得不好，可是生活走到了这一步，我们都已无力能让对方过上快乐的生活。
醒觉的爱情，早已失落了它自由的翅膀。有时我们不过是粒棋子，尾随命运的摆布。
这一天，无疑是我数年来最快乐的时光，可是它的背后却背负着道德与罪恶。
无言、沉默、相拥难眠。
这一夜漫长而短暂。
我不知道我是睡了还是没睡，还是一直在半醒半睡的状态。可再次看表的时候却已是早上了。
丝丝光亮已绕过严密的窗幔无情地兜了进来。谁可阻拦时间的脚步？
他拥着我。恋恋不舍在我心内迅速滋长。
明知道是要走，可真的将要到的时候，却总是难过的。
终究是要走的，可仍然是太快了。
还能怎么样？再留一天？就算再留下多一天，明天依然要再次面对升起的太阳，依旧要离去。
不要再奢求了。
想到这里，心就开始钝钝地痛了起来，酸意涌上了我鼻梁。
我是怎么了？怎么一下子又变回到数年前那个爱流泪的自己了？
不能哭。相聚或分离，冥冥中或早有定数，流泪也是没用的。
这个清晨，在爱人怀内细吻而至。这样的清晨，仅此一个。这个怀抱，终不属于我。美好的东西，永远无缘长久。
再吻一次，再爱一回。
除了用身体纠缠，再也没有更加直接有力的语言。
“你爱我吗？”
看着他俯下来认真的脸，我突然很想听他说爱我。情到浓时，我愿意做一回愚蠢的女人。
“嗯？”他应了一声。
“你爱我吗？”我再问。
说句爱我，也是甜言蜜语的吧？也是被拒绝的吧？这就是他所谓的原则。沉默、冷静，从不说所谓的甜言蜜语，而在沉静的性格下面，却又有着一颗何其善感赤热的心。
他没有出声。
“嗯？”同一个问题与请求，我从不重复第三次，可这一次，我破例固执地再次追问。
“你说呢？”他轻柔地反问。
“我不知道。”我真的不是太清楚。有时他的爱我可以强烈感应，而有时，他总是把一切都放于心里。
爱是把利刃，他总怕轻易拨出就会伤了我。可在我不知不觉爱上他的那一刻起，这一切就已无力避免。
这个男人深沉的爱，终是不会有语言的。其实我又何偿不知他爱我，只是我也不过是一个女人，也会情到深处人孤独。
“可我真的很爱你。”我哭了出来。
这一句话，蕴含了我多少年来的无奈与婉转，曲折与不舍。
我一点也不介意告诉他我爱他，而且我一定要亲口告诉他。而今，我终于有机会说出来，说与他听。
事实本来也只是这样简单，就是我爱他。
我哽咽了，泪珠扑扑而落。
他依然不出声，然后吻住了我，缓缓止住了我的眼泪。
他深情的吻，让我飘然下坠，黯然销魂。
我抱着他，思绪翻飞。所有已远去的少年往事，突然清晰。
那个在星城葱郁校园内初见的青涩少年；那个为了爱情只身追寻到广东的执着少年；那个一无所有却在电话那头让我嫁给他的真挚男子；那个让我给他一点时间等他成长的自信男子；那个在我最终爱上却已转身离去的男人；那个在责任与爱情中挣扎取舍，最终舍弃爱情成全责任的男人；那个始终停留在广东如今却又独身的男人……久远的记忆瞬间苏醒，在这个清晨一页页缓慢地翻动。
与爱情的这场赛跑，我们一早就已注定败北。时间这只狡猾的手，策划预谋着这个局。没有谁为谁守候，没有谁为谁停留，我们都无法为爱情守候，所以我们注定一次次的擦肩而过。
沉睡的爱情不过是被刻意崔眠，此刻无法控制的感情将我心温柔地撕裂。我再也隐忍不住，眼泪汩汩而下。
最终的一切，如今变成这个样子。
如今都是个错。不止一千个结，梗在我心内。
他的手伸过来，摸到了我脸上的泪。
鼻子塞了，我再也隐藏不住。
“别哭。”他说。
一下一下地帮我把眼泪轻柔拭去。
只是，他越拭，眼泪流得越凶。
“别哭。”他把我拉入怀内，用力地将我抱紧。
可我不能放纵自己，我用力地深呼吸。我再这样，他会很难过、伤心与心疼的。
为了他，我可以把眼泪咽回去。
再次沉默。
如今，我们都已词穷，不懂言语。
过了一会，我听到了异响。
一种心酸的疑惑在瞬间捏紧了我的心脏。
我腾出手来抱紧他，然后用手指摸了一下他的眼角。
是眼泪。
竟然是眼泪！
这个理智、冷静的男人；这个骄傲、寡言的男人；这个宁愿沉默也说不出“我爱你”的男人，而他却落下了眼泪！
我的心一下子就被揉碎，悲伤再也无力自控，迅速扩散。
“别哭。”轮到我手足无措。
我帮他擦泪，可是擦了又来，止不住。
“别哭。”我艰难地说。
一颗颗温热的泪水，滴落在我的手里，无情地灼伤了我的心。
“别哭。”我跟着呜咽起来。无尽的伤心终于无法抑止地涌上我的眼睛，我再次掉下泪来。我再也控制不住，抱着他号啕痛哭。
多少委屈，多少无奈，多少悔恨，多少不甘心，多少无能为力，多少依依不舍……这么多年来的多少的多少，如今全部化为眼泪，奔涌而来。