家 (原创作品，非经本人同意谢绝转载)
近来，不知怎么的，我想到家这个让世人感到温馨的话题，却让我感到一种前所未有的沉重。家是什么？ 30多岁了，为这个问题我至少思考了20年，我却一直对家下不起定义，我只能在记忆中寻找一种家的感觉。
儿时，家是一座残破的小木屋，那是我在山林中玩累了或放学了回去吃和睡的地方，家里有奶奶，有爹，有哥，很贫穷。但我很爱家，家后是葱翠的松树林，家前有各种果树，还有一口冬暖夏凉的池塘。
家是那样的美，春天到了，白的李花，红的桃花，火红的石榴花，还有柚子花和桔子花的芳馥，满眼是色彩的灵动，满脑是生机的气息，我习惯在天晴的时候坐在桃树叉上睡觉，让梦里都是色彩。
夏天到了，桃李熟了，饿了，哥就摘几颗给我吃，特别是家里无米下炊时，那种味道很鲜美，成了我和哥活下去的一种依靠。
秋天到了，桔黄色是最美丽的颜色，为了让桔子保鲜，能让自己吃得更久，大约七八岁时，哥就教我把黄土晒干，摘一些新鲜的品质好的松针，铺一层干黄土铺一层松针再工整地摆一层新摘的桔子，装满一大圆木仓后，最后再用松针盖好，铺上黄土，这样，到来年农历五月都还有新鲜如新摘的桔子吃。
到了冬天，我格外盼望下雪，那些年月的雪下得多些，下雪时，看到原野上都莹白一片，我总爱在雪中跑过山岗，跑过田野，让自己的脚印一串串延伸到远方。
不知什么时候，我突然觉得，我的家少了一些东西，少了一种让我无法捉摸却感到冷漠的的东西。一次和村子里的玩伴打架时，一位玩伴骂我“没娘崽崽”，我才发觉，我的家少了个妈。我问父亲：“妈呢？”父亲说：“死了。”我问哥哥，哥哥不敢说。我一直不信，因为我找不到妈的墓地。直到有一天，哥哥不见了，我才知道，爹和妈早就离婚了，哥哥跟着妈走了。从小教我读书写字，教我塞坝抓鱼，给我摘最好果子吃的哥走了，我第一次真情地流出了泪水，从此，我的心残缺了，家是破的，家是伤心。
哥走后，李花的苍白让我害怕，桃花的红艳让我心惊，桔子和柚子的气息让我感到无限的烦恼。就这样，过了几年，我十三岁那年，我刚考上武冈二中，哥回家了，给我带了我第一次看到的那么多的糖。哥在家呆了几天，一天父亲没在家，他就偷偷地带我去看妈。在车上，我晕车吐得死去活来，可想到可以见到妈，我的心里满是急切。见到妈时，我第一次哭得变成了泪人儿。我记得，那是我十三岁的夏天，我认识了妈，记得了妈是个医生。当我回到残破的家时，爹打了我，再也不准我去看妈。
后来，我一直在二中读书，哥每年暑假、寒假都来看我，可我却不敢去看妈，妈也不敢来看我，她怕我挨打。直到初三的有一天，哥要去当兵了，哥带我去看了妈，妈哭了，可我已决定不再流泪，我已决定坚强地过好。那一天，我给自己取了一个幼稚而荒凉的名字：天涯浪子。我的心开始了流浪，因为没有家的幸福和温馨，没有妈那慈爱的目光看着我一天一天的长大。
工作后，单位没有房子，因为一贫如洗租不起房子，我只能在同学家和同事家辗转住宿。那时我最大的渴望就是：有一个属于自己的睡觉生活的地方。当单位给我滕了一套20多平米的破旧房子后，我高兴得几夜没睡，我终于有了一个属于自己的空间了。在那间套小房子里，我开始过上了自己的日子，设计自已的未来，我的心倍感踏实。
随着同龄的同事、同学们一个一个都结婚了，在每次喝完别人的喜酒后，我的心惆怅不已。我想有个家，我想老婆了，我开始从电脑中调出潘美辰演唱的老歌《我想有个家》，听了一遍又一遍，听得朋友们都讥笑。朋友、长辈给我介绍了一个又一个女人，可我面对她们时，我总感到一种自卑，一种关于家庭的，一种关于门当户对的自卑。我的心草根又草根地想起我的燃情岁月和一路走过的无奈，我只想找个能与我共患难的质朴的女子，我只能草根地维持自己的自尊自信。
一次打错电话后，因为三寸不烂之舌，我有了我的妻，她很朴素，也是农村的，我不感到压抑，因此即便当时我爱着另一个姑娘，仍娶了她。我有了一个简单质朴，依然贫穷的家，在家里，供养着年逾八十的奶奶和日渐苍老的爹。
家，艰难度日，但有家的感觉真好，妻不会做菜，她却很快就学会且做得很好，我想我们一定能白头偕老。在我们办证后，因为我经常应筹着各种工作和各种社会关系，逐渐冷落了妻，冷落了家。矛盾产生了，争吵有了。在争吵中过了几年，我想我们该有个孩子，我很喜欢孩子的，也许孩子能改变这种不开心的状况吧。可是我们一直没有孩子，我们只能一直争吵。争吵没有解决任何问题，却使感情更加淡化，使隔阂不断加深。家不仅是残缺的，家更有了危机，家在两个人的矛盾加剧中风雨飘摇。我开始爱上了酒，爱在酒后到歌厅狂唱摇滚。
家，不是人生的全部，可我却用了20多年最美的青春岁月去渴望，用了10多年的时间去奋斗。家是什么？几天来苦苦冥思：浪子们说家是避风的港湾，社会学家说家是社会的细胞----我不懂家的内涵，可我知道，有家时人们都会为家的琐事而烦恼而争吵，但一旦家破碎了，我们都会因此而痛苦。
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