阳光生活 快乐你我

      近来 ，一位曾共事多年的老同事，常与我深夜聊QQ。昨日晚上，他和我聊谈说，“中秋假日来临，本是喜庆团圆之时，而他却丝毫没有快乐、温馨感，有的只是失落和极度的疲惫、茫然感。
    “人活得实在太累，真想彻底闭上眼睛，永远轻松、解脱了……”他居然还向我冒出这么一句话，然后说了句“累了，睡了！”后便下线了…… 
     ——我不知他是否真的睡去了，我倒反而真的睡不安心了。
     老同事比我年长两岁，已过而立之年。这些年来，他一直自视甚高，对工作和生活的追求都不低。然，人的命运终究难以琢磨透，现实总总是残酷的折磨着许多人。他工作能力强，有份高薪职务的工作，但家庭、婚姻上一直不顺利——他有点像个孤独的行者，生活总让外人感觉到一种自闭感。
    QQ唠嗑之中，我自然说了不少俗套开导之言，更向他提议：以后只要有空了，我会电话约他，多出来找人聚聚，一起出去骑骑车，出去疯一疯……虽然而立年的人，都有生存压力和担子，但也别太过于一门子想着钱，别真把自己逼成神经质了。
中午时分，我将一年半前写的一篇东西修订了下，然后发给了他，算是与他共勉——

                                         《曾经的愚蠢——一次自杀念头》                                                       
                                                                     ——（原稿写于2009年4月，今日修订。）
    小时候，我常听闻一些农妇、村夫喝农药、上吊、跳河之类的自杀事件，对于这类自杀的起因，大都是生活里的某些狭隘思想束缚，造成生活无望、生命绝望——比如，患重病不想拖累家人；邻里间为三分四厘田土而拼死拼命，最终惨烈落败；因吃喝嫖赌之事，导致夫妻不和甚至于拳脚相加，最后抑郁自尽等等……简而言之，那些自杀者就是一句“想不通，不想活了！”。
    当我走向社会后，渐渐在电视新闻、报刊杂志、网络媒体上，看到和听到更多的富人、名人、知识分子之流的精英角色，存在层出不穷的自杀事件。对于这些精英类人物的自杀事件，若相较于农妇、农夫自杀，或者市井小民的自杀，多少让我这种平头百姓也有种“非庸俗”却也“低智慧”的看法——这些人真是身在福中不知福！只是，这类人的绝望自杀，肯定还含有太多太多我不知道的隐情，只是旁人与我都不可能知道的……

    我是在一种年少冲动、激情过头的情境下，提前肄业步入社会，梦想要大干一番的。于是乎，刚步入社会的那几年里，我将自己整个身心，都疯狂（我很在意用疯狂这个词，但我认为自己当时的情形确实事实如此）地投入到“如何在这个社会生存并扬名立万”的虚幻理想上。数年打工之所谓坎坷曲折，让我渐渐遗失了许多东西，遗失了作为年轻人应有的许多阳光与洒脱……
    01至04年期间，我这个走入社会不长不短的“愣愣”，凭借满骨子的干劲而超常发挥，工作接连升级到了相当不错的层次。然而，也正因为这些“超常发挥”，工作压力与生活状态，也非同龄人甚至亲朋所能理解——几年下来，我经常性工作到深夜，每每工作一结束，我便是纵酒与贪睡去打发。久而久之，我便恶性循环地将自己的身心，全都放在了机械式的打工拼搏里头，很少与亲朋好友出去疯癫、嘻哈玩乐……如此工作生活长久了，家人、朋友也视为平常，也不再感觉奇怪和担心我什么。
     殊不知，我早已不知不觉在自己心灵空间，种下了一颗魔豆，这颗魔豆一直被麻木的生活所滋养着，发了芽，长了叶，终于结了个恶果——
    04年某日晚上，公司搞了场庆功会，我与公司老板、同事、客商，在某酒店吃饭、K歌消遣……深夜回到工厂，我酒喝了六七成，神智还清晰，却精神错乱着不想入睡，独自上到宿舍楼的天台上。站在天台顶上，我脑子里不停闪过一些人、一些事，这些人与事，让我的心神霎时有了种强烈的孤寂、茫然——我忽然感觉：辛苦追寻这些年，我却根本不知追寻的东西到底是什么，我总总感觉不到生活的快乐，没有任何幸福感……
    在失魂落魄中，我毫无畏惧的跨上了天台边的护墙，手无任何把持身体的动作，然后两腿悬空挂于护墙而坐。深夜凉风习习，我点燃一支一支香烟，不断吞吐着，烟雾不断随着夜风飘渺而去，身心也随风飘摇不定——只是，人的本能促使我多少还控制着身躯，没有大幅度往前栽。不知何时，烟被抽完了，我将烟蒂捏于指尖，高楼之上当空弹射，烟星飞闪、飘零…… 烟星闪去，我鬼使神差地爬起来，然后站立于天台三寸宽之护墙上。临风而立之中，我没有丝毫恐高的畏惧心，只是痴傻地看着夜空、俯视楼下的黑暗之地，迷糊之中，我忽然有了要跳下这六层高楼的冲动……
    ——最终，我终究没有跳下去。记得，我是被突然间的手机铃声给惊醒过来，然后稳当着爬下了护墙……当我从天台护墙爬     下，“神魂归窍”惊醒过来的那一霎那，我对那些被世人形容为“低级愚昧”或“高级解脱”的自杀，忽然有了种说不清的灵魂点化，就如感受了一番武侠奇幻电影里，某些人先死而后生的那种奇异境界……
    只是，事后的这么多年，每回想起这次愚蠢自杀冲动，我都还会感受到一股凉飕飕……
    这次差点吃了自闭生活结出的“自杀”恶果，我没有像有些人想的那样，因为怕亲朋担心而隐藏、隐瞒起来，事后半年我曾与兄长、父亲还有女友都聊起过。只是，我也吐露了许多自己生活、工作上的烦恼与希望。 
   
    后来，我的生活内容确实渐渐丰富了许多，工作也不再那么死心眼去强求与苛刻自己，不想，工作和生活反倒都有了许多阳光生机。平素，只要不工作，我都会尽可能约家人、朋友出去走一走、玩一玩，经常会骑骑车、看看天空的明朗……
    不久，爱情与姻缘，也随缘而来……
    其实，每个人都拥有属于自己的快乐种子，只是你别把它们过于深深埋藏掉，你得时不时浇灌它，让它享受温暖阳光，长出绿叶红花，结出幸福之果。
    生命、生活，永远需要有阳光、激情和希望，也要不断共享和分享彼此的快乐和悲伤……