转眼是清明了。
随着年龄的增长，时间也仿佛流逝得越来越快。
新年的感觉还未殆尽，瞬间就到四月了。
在异乡，没有办法给妈妈扫墓，总是心里歉疚。所以，每年，妈妈的生日，忌辰，清明，春节，大大小小的节日，想念母亲的任何时候，我都习惯去南山寺叩拜。
“子欲养而亲不在”，每次想到妈妈，总会念起这句诗。
内心则在懊恼自己年少时，好多次，轻率的伤了妈妈的心。
那个时候的我，真正是调皮，叛逆到了极致。却偏偏还不喜欢家人的提醒，往往家人不让做，越发要做得更有兴致。
妈妈和我在一起的时间，并不长，小学时，为了家人，她便去了远方工作，等到我中学时回到家来，却又被确症患了癌症。
虽然在一起的时间不长，可是，妈妈却总有办法让我感觉到她的爱，她的存在。
妈妈因为思念，要求我每周都要给她写信。并且知道我常常会偷懒，所以还会要求具体的字数。
那时的我，却把妈妈让我每周给她写一封信的期待，当成是莫大的包袱。现在，才知道，那么时候的妈妈，收到我那勉强凑够的流水帐，或者有时甚至连信都收不到时，该有多失望。
当然，我，也有偶尔有兴致的时候。记得有次妈妈生日，我做了张手工卡给她，小学生的我，还超前的，写了个'HAPPY BIRTHDAY'在上面。妈妈收到，高兴极了。拆开来，就给旁边的朋友们看。可是，立刻就有人指出，我那个'HAPPY BIRTHDAY'写错了。妈妈当时，应该很尴尬吧，她是个很好强，很要面子的人。可是，她却并未嫌弃，依然爱若珍宝。
这件事情，即便过了这么多年，我回想起来，依然会脸红。可是，妈妈从未曾责备过我，尽管她对我的学业从来是要求很严格的。
或者这就是母爱吧。
等到妈妈回到家来养病时，我已经是中学生了，多年的独立生活，更加让我喜好自由的习气。妈妈那个时候，或者是要弥补她好多年未曾在我身边陪伴我的遗憾，（她曾经写给我的那些信中，都是署名“不称职的妈妈”），所以每件事情都必定要好好过问一番。
可是，已经是中学生的我，如何能够习惯这种约束呢。于是，我把妈妈对我的爱和期待，变成了莫大的压力和包袱。甚至常常放学回家，都已经到了家门口了，却还要再在外面绕上一大圈，好晚好晚才肯回家。
我们家，从来都是爸爸做饭菜。妈妈回家后，偶尔兴致好，也会亲自做菜给我来吃。可是，她实在是太长时间都没有下厨了，所以虽然满心憧憬，期待可以做出我小时候的喜欢的味道来，却总是把菜炒得怪怪的。然后，妈妈会坐在饭桌旁，看我吃，并且要让我多多的吃，一定要吃完才可以停下。
那个时候，我会在心里埋怨，这么不好吃，让我如何下咽。可是，现在我却觉得是好幸福的事情。
就好像自己好小的时候，做错事情，妈妈责备我，甚至打我。我就会闹脾气不肯吃饭。然后，妈妈就会很心疼，格外特殊的，用小点肉末，来给我煮泡饭吃。肉，在那个时候，是好珍贵的东西呢。妈妈用小勺子喂我，并且还会继续开导我。其实那个时候，我往往已经意识到自己错了，满心羞愧。可是，妈妈会一直说，于是我的眼泪就会不住往下滴，并且就要变成大声的哭泣了。妈妈，就会用手，把我的眼泪，擦掉。并且要求，一定要把好大的一碗饭，都吃完，才可以走。可是，哽咽的我，如何能够吃下这么多的饭呢，更何况，这碗饭，通常都会是平常我的饭量的翻倍。
可是，这就是我的妈妈。
虽然小时候，曾经埋怨过她，在我需要她时，她未曾在我身边陪伴我
虽然中学时，也曾经埋怨过她，因为在我自认为我已经不需要她时，她却事事约束着我，不给予我任何自由
虽然，她做的饭，总是不太可口
虽然，她总是把握不太好分量
可是，直到那天中午，那个盛夏的中午，我好疲劳了，才极不情愿的回家，却看到我的妈妈，躺在那里，再也醒不来时
我才意识到，自己真正失去了什么
我跪倒在妈妈的面前，因为我根本没有力量也没有足够的勇气，站起来，面对自己，面对不再完整的家
也只有到那一刻，我才知道，原来这个世界上，最爱我的，就是我的妈妈
不管我曾经如何不体谅她的所有努力
不管我曾经如何埋怨过她
不管我曾经做错过多少事情
她始终都在用她最大的力量来爱我，来保护我
只是，我的没完没了的埋怨，蒙蔽了我的眼睛和我的心，让我不愿意和妈妈坦诚的交流，也无视妈妈，终其一生，为我们所做的努力和牺牲
或者，是因为她太爱我们了
或者，是因为我，那个时候的我，把母爱，想象成太理所当然的东西了
想象成是这辈子，永远不会背弃自己的爱
从来也没有想过，有天也会失去她
所以才不懂得珍惜，也不愿意去珍惜
所以才会有恃无恐，任性蛮横
直到失去的那一刻，再多的懊恼，也无用了
所以，妈妈虽然过失这么多年，我从来也没有停止过自责的心
亲爱的大家，也请你们，珍惜自己身边最珍贵的爱吧。
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