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[旧作]反反复复握不住爱情的手

苏山 2007-03-10 17:27 5

知道自己喜欢上萍的时候,我就要飘离学校,就要走入看不到一丝希望的社会。我离开学校时是十分的狼狈,一个三流大学的毕业证还是通过毕业补考二门才拿到的。整个大学的期间自己的成绩从来没有好转过,每期都要有一到二门挂了“红灯”,还好每个学期总是走钢丝一样,没有被休学和降级。学了四年的专业,到毕业时,好像还是什么也不懂,只是多记下了几个专业术语。这样的人走入社会,你让我对前途有啥信心。最倒霉的是,这个时候,我才知道自己是真正爱上了萍,可是我还有勇气对萍说,我喜欢你吗?我多次责问过自己,我自己的回答是,摇摇头,叹叹气。  

萍曾经是我一位好友喜欢的女孩子。大三的时候我就认识了她,她是我一位老乡。那时,我最铁的朋友正在对她发动爱情攻势,而我作为“灯泡”,顺便也就认识了萍。后来,朋友在进行了一番爱情攻势后,败下阵来。但是我却仍然与萍交往着,萍也喜欢经常到寝室来找我。萍是一位好女孩子,性格十分的温柔。我是一直很喜欢这样的女孩子,但那时的我只是一心想促成朋友的好事,根本没有考虑我会喜欢上萍。朋友与萍的事没影后,我仍然与萍不咸不淡地交往,她有时喜欢到寝室来找我,喜欢看我写乱七八糟的诗歌。大学的时候,我经常逃课,跑到图书馆去胡乱涂鸦一些狗屁文字,有时运气来了,偶尔在外面发表一二篇豆腐块。但是学业的经常挂红灯,总是让自己头痛。我总是生怕自己被退学,那样怎么回去面对千辛万苦送我上大学的父母。所以,虽然自己能涂鸦几个文字,经常在一些大大小小的报刊杂志上发表换几个稿费,但是整个大学期我都处在绝望中。我对自己从来没有过信心。我不知道,我大学毕业后要干什么,能干什么?学了四年的专业,从来没有喜欢?可是我还得埋头苦读四年,不然我连毕业证都拿不到。而现在就要离开学校了,走入社会去求职所屡屡碰壁后,自己更加不知道路在何方?我从来没有打算以自己所学的专业为自己所从事的工作。但是,我又能从事什么工作呢,我自己也不知道?自己所拥有的,只是自己在大学四年里在大大小小报刊杂志上发表的几十篇文章。 

 那时,我萌发了想成为一名新闻记者的念头。我也知道自己从来没有系统学过新闻方面的知识,甚至在毕业之前根本就没有碰到这方面的书。但是我仍然义无返顾地想进入。在无数次努力后,终于找到一家愿意接受我去实习的小杂志社。在毕业离开学校时,其他同学都兴高采烈去上班的时候,我却仍然是灰溜溜地去实习。无法看到明天的我,虽然终于知道自己已经喜欢上萍了,但是我知道一切都晚了。 

我就要告别校园风花雪月的岁月,我要跨入看到十分现实的社会了。在没有找到面包之前,我敢对说爱情吗?我不敢,我从心底地不敢,我不愿意伤害萍。在最后离校的几天,萍还总是来找我,可是我始终对她很冷淡。她对我说,我走的那一天,她要送我走的。但是我走的那一天,我没有告诉她。临走前,我把四年所学的课本全都撕碎,满天飞洒着,在纸屑随风飞舞中,我背着一个行李袋头也不回的走了。  

在市郊区租了一间小房子后,我开始了在杂志社实习生活。刚开始的时候,虽然我也很努力地写,但是我写的东西总是得不肯定。而我又仅仅是一名实习生,每个月连工资都没有。还好,家里知道我的情况给我寄来了一点生活费,不然我真不知道怎么办?生活苦闷的时候,我也总是想起来萍,我也很想给她打个电话。几次电话通了,我在电话这边什么都不敢说,害得她室友总是莫名其妙。休息的时间,我总是跑到学校,在学校里面瞎逛,我知道我想在学校里面遇到萍,可是我又十分怕遇见她。几次我鼓起勇气徘徊在女生寝室楼大门口,最后却是落荒而逃。  

终于有一天,我又休息。一大早,我又跑到学校去了,下车之后,我感觉口有点渴,我跑到食堂里的小卖店去买一瓶水喝。我才进去,一抬头看到萍和一名男生从食堂里面走了出来。萍看到我,显得十分高兴,忙问我是不是来看她,吃了早餐没有?我也心头一震,可我却故意淡淡地说,早餐早吃了,我到学校来,是因为与一位老同学约好在这儿见面一起去办点事。萍听我说了后,脸上显露着失望的神色。她有些黯然地说,今天他这一位老乡过来看她,她刚才陪他吃了早餐。又说,如果我今天忙完事还有时间的话,要记得与她联系。还说自从我毕业后一直想与我联系,却不知道该怎么与我联系。说完后,又问我要联系方式。我把杂志社给我办的名片给了她一张。她说,一定要记得与她联系。而我却仍然是淡淡地说,到时再说吧!说完,我去买了一瓶矿泉水头也不回地走了。  

那天上午,我像一头没有头的苍蝇在学校乱逛着。累得双腿走不动了,就回到自己租住的小房子里面我如一滩稀泥倒在床上,我狠狠地打了自己几个耳光。我痛恨自己为什么这样对她?可是一方面我又告诫自己,我不能爱上她,我只是一叶飘浮的萍,我不能给她幸福,我不能害了她。  

晚上八点多的时候,我收到一个传呼,电话号码显示是萍儿寝室的电话号码,我呆在床上没有动,我不想去回。一分种后她又连续打到了3个传呼,我不得不穿着拖鞋跑到楼下去回电话。电话通,萍儿在那边关切地问我在哪儿,是否还在学校?她说很想见到我。我告诉她,我已经回来了。她听到后,好一会儿才说话,我仿佛看到电话那边的她难过的神色。她很想与我说一说,只从我离开学校后,这是第一次看到我,很想与我在一起说说话的。她一直在等我办完事后去找她。电话这一头的我还是沉默着。我真不知道,我不知道我该说什么?萍儿继续说:“你知道吗,你毕业走了后,我一直希望与你联系,可是却没有你一点消息。我还以为我一辈子看不到你了。”接着又问我还记得一年前写给她的诗吗?我当然记得,那时我还在学校,有一次上网时聊天时,恰好萍也在线。那天我心情比较好,与萍聊了一会儿后,我突然来兴致了,不知怎么地就为萍写了一首诗,说送给她。萍收到后,十分高兴。连忙给我发消息过来:终于有了一首属于自己的诗歌,而且要把这首诗抄在自己贴身带的电话本。而当时的我却有点满不在,心里有些窃笑:呵呵,小丫头,收到一堆文字垃圾倒当宝贝一样看了。而现在萍说起那一首诗了,我当然也想起了上面发生的事情了。萍说,“那一首诗我真的抄在电话本,我很高兴收到你的诗歌。我每天都要看几眼,虽然那几句诗,我早已经倒背如流了。”电话这边的我听到这话后,我感到心在戚戚地揪痛,我真的想脱口说:萍,你知道吗,我多么地喜欢你!我一直很喜欢你,可是我却没有勇气说出口。我还是沉默,我仍然故意装出一副淡然的样子:“谢谢你喜欢我的那首破诗,你不说,我早已经忘记了。”说完这一句,我又说:“我要休息了,明天我还要上班了。”说完后,我不由分说地挂了电话。 

这以来,萍又给我打了好几次传呼,我收到后,要不没有回电话,要不随便回一下电话,说一句,我正忙着呢,然后挂了电话。事实上,我又是那么地渴望萍打我的传呼,甚至她不打我传呼,我都十分地想打电话过去。可是我却没有勇气给她电话。工作的不如意的,生活上的穷困潦倒,我都愿意一个人在小屋里黯然地舔着伤口,我不愿意让萍知道我的痛苦。我总告诫自己,我现在不可以去找萍,我也不能与萍联系,我该努力让自己在这个社会上找到一个落脚点,当我的情况好转了,我才可以去找萍,才可以对萍说我喜欢她。  从那一天开始,我拼命地学习业务。没有钱买书的时候,我就跑到长沙图书城里面狼吞虎咽地阅读一些新闻方面的知识。平时工作时,我努力向同事虚心请教。向他们请教稿件写作的方法和技巧。慢慢地自己的工作能够有些上手了,写出来的稿子采用的机会越来越多了。有一次,我历时数天采写的一篇大通讯稿子终于上了头版。那一天,我很高兴并且破天荒地给萍打了一个电话,向她说了这个喜讯。萍也很高兴,鼓励我继续努力,以便将来取得更大的成绩。我的实习期很快就完了,杂志社的老总也想聘用我在杂志社干。我自己感觉在报社干的话,挑战性更大。于是去年春节一过完,自己就离开了长沙城区来了,去了长沙郊区的一家县级报社。 

 在这里,我又得重新开始了。由于又得重新熟悉新环境,我与萍没有联系,她也不知道我到这边来了。她还因学校放寒假回家了。等她重新开学回学校时,她重新给我打传呼时才知道我已经到了这边。她没有问我,是什么原因我到了这边来了。只是劝慰我,是金子到哪儿都会发光的。  

由于自己对新闻采编能力有了很多的提高,来到这边后,轻车熟路,工作迅速上手后,我给萍的电话也多了。我经常向萍打电话,向她述说一下自己工作上的得失。萍总是很耐心地听我述说着,有休息的时候,我也不怕远地跑到学校去看她,但是我始终不曾与她说过,我喜欢她。我总是说不出,爱在心头口难开。萍也总期待着我每次过去找她玩,我们的故事就在这样平平淡淡地继续着。  

一转眼,今年萍已经到了大四,就要面临着大学毕业找工作了。我们的关系仍然保持在友谊的水平线上。那些知道我情况的老同学给我打电话,总是问我搞定没有了哪,给我出谋划策,说要怎么怎么的,还要努力加快进度,不然萍毕业了,就远走高飞后,那就是煮熟的鸭子飞了。我总是满不在乎地说,有情人终成眷属的,是我的终会属于我的,不是我的,我争也争不到的。朋友们都说我是榆木脑袋不开窍,一定会后悔的。在我的固执面前,他们也无能为力。我仍然照例按时给萍打电话,每一天晚上睡觉前总要给她打了电话才能睡得安稳,她也习惯有我的电话来临。只是她比以前更忙了,她开始忙着找工作了。我也代她很急,我总是安慰着她,不用急,慢慢来吧。她听到这一句后,总是叹气。有一天,她终于向我说了,她要是在长沙找不到工作,肯定会到珠海去的。因为她哥已经在那边成家立业,她哥已经在那边帮她联系工作了。我无语,我隐隐约约地感觉到,我又要再一次失去萍了。可是我还是没有勇气对她说,我很喜欢她。  

时间一天天减少,距离萍离开学校的时间越来越近了。萍还是努力奔走在长沙市各大人才市场,努力想去找一份工作。在我认为,萍是优秀的,学习成绩一直很好,每期都是学校一等奖学金获得者。她获得荣誉证书也一大摞,我原本对她在长沙找到一份工作,抱有很大的信心,萍学的是会计专业,在我看来,凭着她深厚的专业知识,我相信她会成为一名好的会计,但是现实却是残酷的。萍一次次地奔波在各大小人才市场,却一直不能如愿以偿地找到一份工作,虽然有别的工作,萍可以去,但是萍一直很想成为一名优秀的会计师。为了萍找工作,我也曾努力过.我央求过在长沙唯一认识的几个朋友,要求他们一有会计招聘的信息,一定要记得告诉我。我对那几位朋友都很悲凉说,就算你们给我一次爱情的机会吧。可是朋友们也是无能为力。我终于绝望了,从不喝酒的人,学会了酗酒。  前天,我又一个人在酒吧里独自喝酒消愁后,喝完一瓶啤酒后,我给萍打电话。一接电话,萍说,“我正要给你打电话哪。”电话那边萍的声音很疲惫,萍又在市里奔波了一天才回来。我给她打电话时,她明显地知道我喝酒了,还是很生气地责问我,你怎么这样不珍惜自己?在酒精燃烧的刺激下,我终于鼓起勇气对萍说了:“萍,你知道吗,我一直很喜欢你,我可是我却不敢对你,我不知道现在说,是不是晚了。可是我真的害怕失去你。”萍在电话那边是沉默,沉默了好一会儿,终于她哭泣出来了。萍呜咽地说着,“苏,我也一直很喜欢你,可是为什么当初你总是离我那么远,而且我也一直知道你是不是喜欢我。为什么现在才对我说呢?晚了,一切都已经晚了。我今天已经买好了到珠海去的火车票了,我明天就要到珠海哥哥那儿,我哥昨天给我打电话了,说已经帮我在那边联系好一份工作了。我一直努力在长沙找一份工作,一直到今天我都没有放弃。我希望我能留在你的身边。可是老天却不曾给我们这样的机会。为什么你当初在学校的时候不对我说,在你刚离开了学校又为什么不与我呢?”听到这些话后,我的心如沉入冬天寒冷的冰窖里一样。我还想拼命抓到最后一根稻草,我用几乎哭喊的声音冲着电话那边的萍说:“萍你可不可以为了我留下?老半天,她在电话那边沉默着,久久地沉默着,萍终于开口说话了,我留下又有什么意义呢,就如你一样,我也要实现自己的理想,我喜欢我所学的专业,我想成为一名好的会计师,而在长沙我找不到这样的机会,现在我哥帮我联系到一家大公司,我去那边就能实现自己的理想,我想你应该可以理解我的。我绝望地抓到电话没有放,但是我却不知道说什么,我不能给萍一个留下的理由,我不是萍留下的理由!我泪流满面地最后问了萍一句,那你明天什么时候走,我可不可以去送你?电话那边的萍也泣不声地说:“不用了,我六月份还要回来的参加毕业论文答辩的,我们还是有机会的。”听完萍说的这一句话后,我的心在凄凄地痛,我的泪还在汩汩地流。我最后说了一句:“萍,我真的失去了你,我真的好伤心!但是我还是祝你一路顺风!”说完后,我就挂了电话。 

 那天晚上我在酒吧不停地喝酒,一直到天亮。不敢停下来,因为我知道我破碎的心要用酒精的麻醉才能暂时粘好。我不敢去想失去了萍后,我将生活在怎样的孤独中。

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评论列表

民主民生

发现你的旧作比新作好啊.
你以前太有才了!

4317年前

瘦瘦的

每个人心中应该都有这样一个人吧。呵呵。或许会觉得遗憾。

2617年前

笑言草

“愛”是一個美麗的字眼,是一種心靈溫情的旅行,如果愛,就一定要讓對方知道,這才算得上是一次完美的旅行。即便,已成為一處無法回頭再顧的風景,可是,總還是心底最美最柔的一處心事與回味。

3417年前

喜鹊

看完,我很少阅读文章有这么投入

3317年前

喜鹊

心要让你听见,爱要让你看见,喜欢就要说出来
感人的真实故事,如果是看电视我会情不自惊地流泪

3117年前

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