晚凉始上柳梢头， 黯淡孤蟾恰似钩。
欲煮初茗游旧梦， 还斟陈酿品新愁。
杯中隐隐乡河水， 月下明明桑梓楼。
醒罢方觉归路远， 可怜父老望三秋。
附上格律（七律平起首句押韵）：
⊙平⊙仄仄平平（韵） ⊙仄平平⊙仄平（韵） ⊙仄⊙平平仄仄 ⊙平⊙仄仄平平（韵） ⊙平⊙仄平平仄 ⊙仄平平⊙仄平（韵） ⊙仄⊙平平仄仄 ⊙平⊙仄仄平平（韵）
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上善家电维
字字斟酌，句句精辟。
810年前
爱上红酒
满分支持！！！！！！！！！！！
612年前
作者回复：
谢谢林兄弟，问好。
2011/12/18 18:42:03
yangliu
感觉是好诗，5分了。。。
812年前
多谢老乡。
2011/12/14 22:29:43
姜远林
多谢李飞老弟精益求精的精神，让我受益匪浅，也感谢所有给予指导的老师和网友们。
512年前
李飞
在大家的评论声中，姜兄这首七律上了好几个台阶。我看了一下，又找了两处茬。1、“初上”和“初茗”两个“初”中必须要进行裁员。2、叠词太多。如果说“隐隐”和“明明”是为了对仗和意境需要，那“黯黯”就没有再叠的必要了。姜兄，你考虑一下改为“黯淡”如何？
712年前
呵呵，那就再改改，谢谢李飞弟。
2011/12/9 17:00:31
周光佐
满分支持！！！！！！！！！！！！！！！！
谢谢光佐！
2011/12/8 17:34:55
故乡的云
看完姜兄文及帖，很是热闹！打分！
谢杨兄！
2011/12/8 17:34:24
张一
像我等不懂诗词之人，从各位评论之中学习一二，受益匪浅。
912年前
屠夫谦虚了 。
2011/12/8 17:33:45
诗词类帖子一向是评论比较少的，这次参加征文能引起这么多的关注，荣幸。谢谢大家！
“呵呵，这个有劳李飞弟改改如何？”姜兄，小弟我那就斗胆了。孤蟾或婵娟。
谢谢了，我认为比较而言孤蟾好像更合适些。
2011/12/7 21:48:47
山间白云好，谢谢了 。
112年前
山间白云
诗人大哥，你好。不晓得5分算不算多。
为姜兄锲而不舍、追求完美的精神而叹服！但再坚持一下自己的观点。嘿嘿。“黯黯冰轮恰似钩”，“冰轮”指月亮，多指皓月，即圆月。在前面姜兄已经解释过，但愚以为黯黯的圆月仍有不妥之处。
呵呵，这个有劳李飞弟改改如何？
2011/12/7 17:25:56
希望姜兄的这首七律在此次征文能拿个名次。
呵呵，名次不重要，重在参与吧。
2011/12/7 21:50:54
言宋
云路是否可以改成归路。二字同为平声。最后一联，经你这么一改，好得多了。吟安一个字，捻断数根须－－此之谓也。
归路，更好！
2011/12/7 11:04:05
LIUI
不懂诗，直接加分支持!!!!!!!!!
212年前
谢谢豆腐李！
2011/12/7 11:04:56
翱翔的雄鹰
满分支持泥水匠 ！
谢谢。
2011/12/7 0:28:08
钟文晖
49楼评论时间：2011/12/6 18:52:21稠树塘_绊筋估（骨）（牯）：即使过去的律诗也有不全合规格的，故有“拗救”之说。=================================================当然还是尽量遵循韵律，“拗救”只是不得已而为之。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------哈哈，绊筋估（骨）（牯）呀，我那不是为姜老弟松绑，放松一下呗，明知这格律诗实在不易为之而为之，姜老弟的功力之不一般可见；与网友一一探讨不断修改，虚怀若谷之品性可见；
呵呵，钟老师啊，有这么表扬学生的吗？
2011/12/7 0:27:49
绊筋估（骨
即使过去的律诗也有不全合规格的，故有“拗救”之说。=================================================当然还是尽量遵循韵律，“拗救”只是不得已而为之。
谢谢绊筋估（骨）（牯）。聂老弟，近来可好？
2011/12/7 0:26:38
词谱一词，显然不当，毕竟这不是一首词。且也无必要列于诗后，入集时最好删掉。至于所谓中华新韵，没见过。作古诗，当不宜用（当然如合平水韵，另当便论）。我查了一下平水韵，应是下平声十一尤韵，连同起句计，所用韵脚全属尤韵，并没有窜入邻韵，诗人选韵是严谨的。====================================================================================关于用韵，我还是赞成教授的意见，“古诗”用“平水韵”，“古词”用“词林正韵”（“词林正韵”并不等同于“中华新韵”）。
呵呵，格律诗是折磨人的精力的。
感谢钟老师的热忱指导，现在我把尾联做了较大改动，自己是感觉好多了，大家再斟酌斟酌。
2011/12/7 0:25:12
哈哈，大家的这种学习精神值得肯定。不过，即使过去的律诗也有不全合规格的，故有“拗救”之说。
第四种是首句仄起仄收式，为第三种格式后半首的重叠。 仄仄平平平仄仄，平平仄仄仄平平。 ⊙●◎〇〇●●句◎〇⊙●●〇〇韵 平平仄仄平平仄，仄仄平平仄仄平。 ◎〇⊙●〇〇●句⊙●〇〇●●〇韵 仄仄平平平仄仄，平平仄仄仄平平。 ⊙●◎〇〇●●句◎〇⊙●●〇〇韵 平平仄仄平平仄，仄仄平平仄仄平。 ◎〇⊙●〇〇●句⊙●〇〇●●〇韵
第三种是首句仄起平收式。 仄仄平平仄仄平，平平仄仄仄平平。 ⊙●〇〇●●〇韵◎〇⊙●●〇〇韵 平平仄仄平平仄，仄仄平平仄仄平。 ◎〇⊙●〇〇●句⊙●〇〇●●〇韵 仄仄平平平仄仄，平平仄仄仄平平。 ⊙●◎〇〇●●句◎〇⊙●●〇〇韵 平平仄仄平平仄，仄仄平平仄仄平。 ◎〇⊙●〇〇●句⊙●〇〇●●〇韵
第二种是首句平起仄收式，为第一种格式后半首的重叠。 平平仄仄平平仄，仄仄平平仄仄平。 ◎〇⊙●〇〇●句⊙●〇〇●●〇韵 仄仄平平平仄仄，平平仄仄仄平平。 ⊙●◎〇〇●●句◎〇⊙●●〇〇韵 平平仄仄平平仄，仄仄平平仄仄平。 ◎〇⊙●〇〇●句⊙●〇〇●●〇韵 仄仄平平平仄仄，平平仄仄仄平平。 ⊙●◎〇〇●●句◎〇⊙●●〇〇韵
呵呵，看来越讲越严格了。那就严呗：律诗的四联，各有一个特定的名称，第一联叫首联，第二联叫颔联，第三联叫颈联，第四联叫尾联。按照规定，颔联和颈联必须对仗，首联和尾联可对可不对。依此规则，“欲煮初茗游旧梦， 还斟陈酿品新愁。杯中隐隐乡河水， 月下明明桑梓楼。”必须是要对仗。七言律诗的四种基本格式：第一种是首句平起平收式，平平仄仄仄平平，仄仄平平仄仄平。 ◎〇⊙●●〇〇韵⊙●〇〇●●〇韵 仄仄平平平仄仄，平平仄仄仄平平。 ⊙●◎〇〇●●句◎〇⊙●●〇〇韵 平平仄仄平平仄，仄仄
谋韵也属尤韵。。。。
是的。2005年中华诗词学会颁布的《中华新韵》在用韵选字上较之《平水韵》宽松得多。
2011/12/7 0:22:58
词谱一词，显然不当，毕竟这不是一首词。且也无必要列于诗后，入集时最好删掉。至于所谓中华新韵，没见过。作古诗，当不宜用（当然如合平水韵，另当便论）。我查了一下平水韵，应是下平声十一尤韵，连同起句计，所用韵脚全属尤韵，并没有窜入邻韵，诗人选韵是严谨的。
词谱二字是没有注意打错了。中华新韵是根据普通话读音的变化由中华诗词学会在2005年5月颁布的一部新的韵典，是在平水韵基础上改革过来的，用韵较平水韵宽松些。本诗是依中华新韵（十八韵）韵部表十二、谋求韵 ou，iu，iou。
2011/12/6 18:50:28
以比较苛刻的标准来评论一下。1、标题：（1）“七律”后的隔字符不对，不是“.”，而是“·”，隔字符在汉字输入法的全角情况下，键盘操作为“Shift+@”；（2）“（依中华新韵谋韵）”没有必要放在标题里面，完全可以在诗后注明或直接不注明（非旧韵即新韵嘛）。2、颔联的韵脚“愁”和尾联的韵脚“忧”，在字义上有非常大的重复成分。3、“附上词谱”，“词谱”应为“格律”或其他相近的术语。
嘿嘿，这么苛刻啊！词谱二字是打错了的。
2011/12/6 18:51:03
蕭二郎
先打分再学习，呵呵... ...
2011/12/7 0:24:04
雄陀刀具
好诗，给5分。。。。。
2011/12/7 0:23:21
水云生
三国煮酒论英雄，人网煮茶评旧诗，气氛很浓，又有学术味道，恭喜人网难得如此氛围，愿继续保持。
这种气氛正是我所希望看到的，这样有助于进步，很感谢所有指出不足的朋友和老师。
2011/12/7 0:19:41
邓元泰_言宋：大家为难诗人了，诗人知难而进。呵呵家祖一词，还是显得不大典雅。==========================与教授同感。“家祖”可换“根本”否？请诗人定夺。
现在把尾联做了较大改动，自己是感觉好多了，大家再斟酌斟酌。
2011/12/7 0:17:56
大家为难诗人了，诗人知难而进。呵呵家祖一词，还是显得不大典雅。
2011/12/7 0:16:47
改的效果好很多，5分！有空时再来细评。
非常感谢李飞弟，有批评才会有进步！
2011/12/6 23:27:28
这是征文中第一首放行的诗吧。
谢谢钟老师和言宋兄哦！
2011/12/6 23:25:55
老特务
特意来当评委的！呵呵！
谢谢！
2011/12/6 23:24:59
闯飘
俺不懂诗，只懂点击分数！
2011/12/6 23:24:43
长发飘飘
诗已经欣赏过了，昨天已经给你加上了满分，写完评论一看却是老公的账号。今天特意用自己的账号再次为诗人加分来了。
2011/12/6 23:24:05
回憶丟在風
老哥，我来看你了，最近一直忙去了，许久没聊，你诗情还是这么好，呵呵。
2011/12/6 23:23:21
云淡风轻
呵呵，我是无条件的支持，五分不是最好的诠释哈，只可惜没10分，100分的。
2011/12/6 23:22:50
芒果.
不懂诗，大家说好，那就是真的好，支持
2011/12/6 23:23:05
悟空
欲煮初茗游旧梦， 还斟陈酿品新愁。---顶一下再说！喜欢这句。
2011/12/6 23:22:38
夕颜
诗人哥哥的诗歌肯定是要支持的。
2011/12/6 23:21:27
征文中第一首诗，而且是格律诗，当满分支持！
泥水匠谢谢杀猪匠哦！
2011/12/6 10:23:33
雨下不停
只知道是思乡的诗,懂的不多,但很敬佩楼主!
2011/12/6 10:22:48
闲庭信步
我不懂诗，但是大家说好就是真的好！加分支持！
2011/12/6 10:22:15
辣椒
想家了,在外漂泊的游子都想家了!
2011/12/6 23:22:13
黄泥坵
评分，我也喜欢诗，但不会写。第一篇由诗参赛的，简明扼要，但现在诗成稀有品。
2011/12/6 10:19:56
顾问
本人对诗有一种特别的好感，直接加分！！！！！！！
2011/12/6 0:51:27
飘扬
我不会评诗，但我会评分，5分顶了！
2011/12/6 0:51:10
诗人精益求精。。。。。
惭愧哦。
2011/12/6 23:23:54
或者可以改“杯中隐隐乡河水”中的“乡河水”为“乡井水”，改“醒罢方觉山水远”中的“山水远”为“山河远”，这样，可避免“水”隔句重复，同时，“乡井”可与下句“月下明明桑梓楼”中的“桑梓”对称，乡井、桑梓都是故乡的别称。
回老师：乡河水的“河”是平声字而“井”是仄声字，况又是第六字，出律的。改后一句吧，将“醒罢方觉山水远”改为“醒罢方觉家祖远”。
2011/12/6 1:44:05
能否改“乡河水”为“乡江水”，改“山水远”为“山河远”，这样，可避免“水”隔句重复。
兵子驼
楼主诗文写得太好了,只有顶.
兵子驼你太好了，顶贴不辞劳苦，问好哦。
2011/12/5 17:38:20
晚凉初上柳梢头， 黯黯冰轮恰似钩。——再挑一下刺。“冰轮”虽是月亮的别称，但轮是圆的，从字面上看，与“钩”又对应不起来。要不，姜兄再考虑一下月亮其他的别称？
回李飞弟：冰轮虽然是圆的，但黯黯的冰轮显然是昏暗无光，被什么东西遮住大部，恰似一弯银钩了。呵呵，牵而强之。
2011/12/5 17:34:24
野狼_15122
姜师傅：好诗好情。“黯黯”是否有些不妥？
312年前
问好狼！黯黯，昏暗无光之意，如钩的冰轮当然是黯黯的哦。
2011/12/5 17:36:37
回教授兄：“母”改为“乡”吧。
412年前
哈哈哈想家的时候很甜蜜家乡月就抚摸我的头想家的时候很美好家乡柳就拉着我的手想家的时候有泪水泪水却伴着那微笑流
当然，姜老弟，还是“主人爱咯是金龙”。
写得好！我也说一句，“黯黯冰轮正似钩”与“黯黯冰轮恰似钩”比较一下，我认为，平仄一样，但“恰”音的开口度较之“正”音开口度大，读起来响亮且大有比拟之回味。哈哈------难怪“三个秀才港书，三个屠户港猪”？！
问好钟老师，依钟老师之意我改下。
2011/12/4 23:17:07
倚窗听蝉
拜读佳作,问候先生.
老师好，问安！
2011/12/4 18:42:17
姜师傅好！想家就回去过年。
唉，惭愧，平常尚可回去，往往就是过年回去不了。问好名人老特务！
2011/12/4 18:45:32
诗意好。诗人又恋家了。“母河”一词，感觉有点生硬。
问好教授兄，“母河”一词，是感觉有点生硬。但我一时找不到合适的词来替代，姑且用它吧。
2011/12/4 18:40:34
晚凉初上柳梢头，冷冷冰轮正似钩；——“冰”暗含“冷”的意思。欲把新茗品旧事，还将陈酿饮新愁；——“把”约等于“将”；“品旧事”为三仄音，有悖格律要求；出句中“新”和“旧”，对句中“陈”和“新”，既形成句中对仗，又能正常对仗，不错，但有两个“新”字就略显重复了。杯中隐隐母河水，月下明明桑梓楼；——此联甚好。醒罢方觉山水远，安知父老可无忧。——心系故土，游子情深。姜兄的诗词多了几分老到和深沉，可喜可贺！
李飞弟说的极是，“品”是我读音有误，我以为是第二声。现在我换了几个字，你再看看如何？
2011/12/4 18:37:51
刘姣美
醒罢方觉山水远， 安知父老可无忧。------姜老师想家了？
身处异乡，想家是不可避免的。问好姣美！
2011/12/4 18:44:57
已输入0/200 个字！
一首词演绎出一段千古佳话
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