有些东西不敢去写，不敢去提，因为回忆太深，感情太沉。
——题记
父亲去世已经有18个年头了，感觉就像昨天一样。我经常想他，梦见他。这些年对他的思念一直没有褪淡，反而愈积醇厚。他去世时，我才15岁，是不经世的少年。现在已是初经风霜的中年男。18年，我已慢慢习惯没有他的生活，他静静地躺在院子后的坟山上，我和他就这样阴和阳，生与死地在两个不同世界里彼此思念着、惦记着。
父亲很平凡，但平凡中带点坎坷，坎坷中带点悲情。尤其是晚年的时候，他这一生并无突出可以炫耀的事迹，但他的故事感动了很多人，他一生的坎坷和悲情至今让老一辈的同村人唏嘘不已。
父亲留给我是一个平凡而伟岸的背影。
关于父亲青年时期的事情，我所知甚少，很多说法和版本是听村里大叔大婶描述的。
父亲1936年出生，高中文化，是村上有名的知识分子，会写文章，字写得漂亮，村里人逢年写对联就找他。高中时候打篮球不小心把腿扭伤了，治愈不彻底，造成了腿有点跛，而且是终生。高中毕业后在县造纸厂、农科大队都呆过，后来又当过老师，再后来又变成农民。至于是什么原因，我年纪小不知道内情，便问叔叔伯伯，他们大概和我说了些，一个可能个性的原因，二则是政策的原因。总之说父亲年轻是吃国家粮的，风光过。于是我去问父亲，想确认这些事情的真假。父亲一听就斥责我，说我小不该问这些，以后再慢慢告诉我。我那时确实很小，大概8岁不到。我从小就带着这些疑团慢慢长大。一直到至今没有解开。到我成年懂事以后，一直想从叔叔伯伯那里了解父亲的年轻时的经历，可惜我长期在外漂泊，很少回去，深以为憾。
但我知道父亲是善良的，是村里有名的好好先生，除开写字写得比较好以外，还懂音律，拉的一手好二胡，最令人称奇的是，他还会裁衣服，我和我妹小时候的衣服很多是他用缝衣机做的。
父亲曾经有过一次失败的婚姻，和母亲结合的时候已经是二婚，当时四十一岁的他还在农科大队当技术员，那个时代的结合，和爱情无关，纯粹是凑合过日子。我母亲也是二婚，有三个小孩，最大已经十来岁，在旁人的撮合下，他们结合了，第二年，就有了我，再过了两年，有了我妹。但这段婚姻没有维持多久，在我妹妹刚出生满月的时，，父亲和母亲的矛盾升级，感情破裂，父亲带着两岁的我和刚满月的妹妹离开了母亲家，回到了老家江口彭家院子。开始独力抚养我和妹成长的漫长辛酸生涯。
我大概四五岁的时候就有记忆，到了七八岁的时候就懵懂地知道自己和其他娃不一样，更加知道父亲不容易，他既当爹，又当妈，我对母亲的意识很淡薄，有概念没印象。当时父亲已经是农民，没有任何经济来源，靠种田地为生，还带着我和我妹，一个四十多岁男人撑起这个家，个中艰辛可想而知。小时候印象最深的是他一只手牵着我，另一只手抱着我妹，上街，种地，挑水，除草，忙双抢……这场景一直到现在仍深深烙在我脑海里，伴随着我成长到现在。
我六岁的时候得了场怪病，就是经常拉血，尤其是大便的时候，父亲带了去了很多医院，县城的，省城的，找了很多医生。一直没有治好，这样折腾了一两年。后来听别人说用一种偏方治好了，没有复发，但父亲为这事把毕生的积蓄花了，还变卖了不少家当，欠了一部分债。为此，他苍老了很多，加上长期劳累身体一下子就垮了，他那时已经超过五十。
我小时候不算是太聪明的孩子，成绩属于中上，加上家庭原因，性格比较孤僻和叛逆。，爷爷奶奶早就去世，
父亲是我这世界唯一可依赖的亲人，只要一放学回来没看到父亲就哭，闹。就满院子地找。后来慢慢长大懂事很少哭了，
父亲不在就自己做饭菜。或者帮家里做。就这样一天一天我慢慢长大，父亲却越来越老，身体越来越差。
由于家庭原因，我小学一毕业就没有上学了，在家里帮父亲干农活，经常去县城卖一些小菜，倒卖些瓜子、油粑粑之类的补贴家用，也起不了什么作用。刚好有个堂哥在广东做包工头，需要人去做小工，父亲和他讲了下，要他带我去，他答应了。在临行的前晚，父亲替我收拾了东西，为我做了我最爱吃的菜。随后语重深长的对我说：“崽啊，在外做事情要灵活，听话。”说完，便和我抱头大哭。
这一去，没想到，竟然是我和父亲的永别。
那年是1994年，我永远记得那一年，也是我人生中最重要的一年，那年我15岁，父亲58岁。
那是夏末秋初的一个晴天，我出门打工已经快半年，我跟以往一样在虎门工地上搞建筑活。我二叔的儿子过来看我，站在我面前，欲言又止，最后他拿出一封信，给我看，我看了后，当时觉得天崩地裂，原来父亲在半个月前已经去世。当时，我年纪小，加上又在广东打工，路程比较遥远，所以我叔叔伯伯就做主没有告诉我，他们合伙凑钱买了副棺材葬了父亲，等我知道这个噩耗父亲已经下葬半个月之久！而他唯一的儿子，居然没有给他送终……
我一边流着泪，一边收拾行李直奔老家父亲坟前。
回到家在父亲坟前哭了很久，陪着我哭的人还有我妹、村上的一些婶婶、嫂嫂。出门前还是活生生的一个人，回家后却是面对着一座孤坟，人世间最悲痛的事情莫过于如此。.做为他的唯一的儿子，居然见不了他最后一面，也没能给他送终……想起这些我就心如刀绞。尽管后来我知道父亲的遗言是不让我回去，说回去也没有用，我年纪小，起不了什么作用。父亲啊，你直到生命的最后一刻，还不忘自己的儿子，为儿子着想，但是你可知道，这是我一辈子最遗憾的事，是我一辈子的痛啊！现在，我对我叔叔伯伯不肯通知我的做法仍然很大意见，因为他们剥夺我做儿子奔丧送终的权利。虽然他们有他们的道理，但是这事一直是我心中的一根刺。
料理了一些后事，我又出去打工，那些年的晚上，我经常以泪洗脸，一想到父亲就会哭，有时候躲在被窝里大哭，有时候默默流泪。从我开始懂事的时候，我和父亲相处的时间无非是几年时间，当我开始去理解和能替他父亲分忧的时候，他却离我们而去。成了我心中刻骨铭心的遗憾和绞心的痛。还有无尽的哀悼和思念。
在随后的日子里，我离家乡越来越远，很少回家。这些年来，我去了很多城市，从事过很多职业，经过十几年的颠簸和周转后选择在佛山工作，安家，在这里生根。我知道很多事情没有办法回头，我的人生哪怕以后再如果辉煌也是有很深的遗憾。在我心中，故乡是一道永不褪色的风景，小时候的成长是一段苦难而绚丽的回忆。而父亲，则是我心中永远的相思和痛。纵观父亲这一生，是平淡中带点悲情，饱经沧桑，依然保持颗质朴的心。命途多舛，但一直在为自己的儿女着想，哪怕在自己生命中最后一刻也是如此。
十八年生死两茫茫，不思量，自难忘。这些年我很少回家，一回家第一件事情就是来到父亲坟前，烧一堆纸钱，为他点上一只烟，陪他说话，说这些年我的经历，聊我对他的思念。我们就用这种方式，人与坟，生和死，阴和阳唠叨着。思念着。
父亲， 总归一天我会老去，或许那时我已厌倦在外漂泊的生活。那么我会在老家盖间瓦房，这样就会经常去坟前看您，少年的时候没有机会照顾您老，到了老年无事时，我会经常去看您，陪伴您。若我死去，我早已在您在墓地旁为我留个憩所，那么这样我两父子可以结庐而居。经常在一起，在另一世界再继续我们今生未完的父子情缘。
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