送给最爱的你

        大概需要写点什么送给你，写出曾经的你我，一度的误解，和现在的浓浓的爱。

        我一度觉得我是个不曾拥有童年的孩子。 
        有谁家的孩子会因为从小被告知喝哇哈哈之类的东西伤身体所以只能眼巴巴地看着其他的小朋友美餐一顿？有谁家的孩子会把逛超市当做一种折磨因为妈妈会跟你说不能吃熟食不能喝饮料少碰饼干薯片总之我不会给你买糖？有谁家的孩子只能过年才能吃上一次烧烤鸡翅甚至连粉条也会被控制少吃因为对胃不好对身体不好？很不幸，我就是这么一个家的孩子。因为你是一名护士。
       我知道，你总被人称为“白衣天使”，可为什么我总觉得你更像“白衣魔鬼”？因为你，从小吃糖对于我来说就是一件奢侈的事情;因为你，我几乎每天都要吃不喜欢的却被你美名曰是很有营养的食物，比如说鱼比如说芹菜比如说胡萝卜还可以数出很多比如;因为你，我从小就要学会使用公筷，有时候一不小心误拿了自己的筷子便会被你数落一番；因为你，在别的小孩还在美好的睡梦中时你便会把我叫醒带我去跑步锻炼身体；甚至从小我便害怕生病，因为你知道后不会像其他家长安慰孩子而是从N年前开始细数我的坏习惯然后生气地说看吧看吧生病了就知道来害我了，虽然在说完之后你还是会很着急地带我买药打针。
我觉得这样的生活因为有你在所以很不如意。

        我一度以为你不爱我。
      “非典”那会正赶上我小学将要毕业。人心惶惶的时候作为家中主心骨之一的你却被调去了前线急诊室支援。看着电视上隔三差五地报道着又有一名医护人员阵亡的消息我每天心惊胆颤，总追着爸爸问妈妈怎么还不回来妈妈不会出事吧之类的傻话。也许是因为原本身体就不好，我也在发烧大潮面前倒下了。尽管我家就住在医院的家属楼，但因为害怕被隔离，爸爸并没有送我上医院。惶恐，紧张，焦心，他也开始不知所措。我躺在床上迷迷糊糊地听见爸爸在客厅给你打电话要你回来看看我，可因为你说前线人手不够不能回来你们俩开始吵架。
     “她还是不是你女儿！”我听见爸爸说。对啊，我那时候也想着，我到底是不是你女儿或者是你女儿而你又到底爱不爱我。
最终我熬了过来，烧也退掉了，同时顺利通过了升中学的考试。我还清楚地记得那时候语文作文是两个题目任选一——《写给非典医护工作者的一封信》《给布什总统的一封信》，所有人都以为我会选择前者因为我有着真情实感，但我没有写，因为那时的我怨恨着“非典”，更怨恨你。

        我一度以为你专制地夺去了我的梦想。
        我爱画画，你是知道的。从小学一年级你便开始送我去画室学画画。那时候我觉得你还是爱我的至少你终于做了件让我觉得自愿的事。就在我学了几年连老师都很熟每年都会主动叫我去上课的时候，你开始变得让我觉得“莫名其妙”。
       “女儿你想不想学小提琴？”你开始试探地问我。
       “不想。我对音乐方面的东西没啥兴趣。我就爱画画。”
       “小提琴这么好你怎么就不喜欢呢，哎。”
当时我并没有把这段话放在心里。
        又是一个暑假，正当我踌躇满志地准备背起画板上画室的时候，你直接就把新买的小提琴带了回来：“这期开始学小提琴，老师也给你找好了，画画以后咱就不学了。”
        那一刻我终于明白先斩后奏的优越性。
        我知道我拗不过你所以我什么都没说只是躲在房间哭了几天然后背起小提琴赶去琴房开始做我讨厌的拉弦练习，有时候还悄悄地画上几幅画，无奈难过。
        我说，我们之间有条沟，看来永远都跨不过去。
        我甚至当着你的面对你说：“我感觉还是我爸亲。”只是那时候，我没有在意你的表情，你僵化着的表情。

       就这样日子一天天过去,我们像敌对势力一样进行着拉锯战。我渐渐长大也渐渐兴奋，我兴奋着或许我终于有了可以自我决定的时候，我在心里默默地对自己说高考是一个不可多得的机会，所以我拼劲全力在努力着，努力实现我的梦想，努力去创造那个机会，可以正大光明远离你的机会。
       很多事情总是事与愿违。高考并不像想象中的那么顺利，因为很多原因我输得彻底，更像是越过了很大的一个坎，甚至于世界颠覆。失利，加上种种事情，一个月的时间经历了太多，而你也因为我仿佛瞬间苍老了。那时候，我看到了你的泪，你流不完的泪，你甚至会自责，只是为了减轻我心里哪怕一点点的愧疚。
       那时候的我总觉得你很傻。明明第二天要上班的你，却固执地陪着我聊天陪着哭到天明。甚至于你会每过一小时就打电话回家一次问问我好不好，你会偷偷地给我的朋友发信息说要他们过来好好安慰我，然后你关上门，留给我足够多自己的空间。你说你相信我，相信我在长大，所以我会重新站起来，站在你和老爸面前。
        很庆幸有那时的你，所以我才恢复得如此之快。就这样我读到了大学，一度以为离开你后会很自由，一度以为我抓牢了这个机会。但没想到却每天都在发疯似的想你。你在我临走之前说的一一应验，让我不得不为你的“过来人”论调所折服。
我想你。想你为我打针的时候眼睛都会睁得很大，也许这样才能保证“一针见血”；想你说一个人每天都要吃掉一市斤蔬菜身体才会好，现在，当我要对自己负责每天都要自己照顾自己的时候，我开始学着像你一样每天换些菜色，我爱上了胡萝卜爱上了芹菜爱上了绿豆；想你对我说因为我有家族肠胃炎所以不能吃得太杂不能吃烧烤等等对胃不好的东西……而后来，我也明白了你让我学小提琴的原因，因为我总是驼背，你想培养我的气质，而且你说，什么东西都懂，以后在社会才能吃的开。
       现在的我开始践行着你所说的和要求的，明白了你的苦心。这是我大学第一年来最大的收获吧。也许将来，当我有了自己的孩子，我也会做的和你一样。我们之间的沟，看来只是我一度以为它会永远存在而已。
        我开始很恋家，总想着找机会回去，又赖着磨蹭着迟迟不愿过来。想起曾经信誓旦旦地对你说自己一定考到外省一定要离开你和爸爸过自由的生活的话就会觉得特别幼稚和好笑。我开始喜欢上和你一起坐在沙发上聊天的场景，开始什么都和你说，从前的，现在的，包括未来的。你渐渐老了，白发偷偷爬上你的双鬓，皱纹悄悄在你的额上扎根，但每次和我聊天时你依然很兴奋依然散发着青春的活力。你说你想懂我，其实我又何尝不想把自己说给你听，告诉你我的迷茫我的失落和我取得的进步。也因为坦白，所以不再有误会，不再有隔阂。家中的一切都那么熟悉和温暖，特别是家中还有你独有的唠叨。比如说，现在的我在电脑面前记述着你我之间的事，要是你看到后一定又会说我不要眼睛了整天就知道上网之类的话了吧，甚至于上次你还“理直气壮”地要我不要经常回家，免得你们又要辛苦好几天。但爸爸早就告诉我了，每次放假，你便开始嘀咕女儿怎么还不回家，而只要我一说准备回来，你便会恢复以前的激情和气色。你甚至把家里大扫除一次，好让我回来，感受着家的温馨。其实，我想告诉你的是，只要有你和爸爸，不管家是什么样，都会是最温暖的。而你，什么时候也要改改了，“口是心非”的家伙！
        我一度以为我不喜欢你。
        我一度以为我们很不搭。
        我甚至以为是不是上辈子是敌人所以才会成为这辈子的母女？
        但，你要记得，这一切的一切，都只是“一度”而已。就像《现代汉语辞典》上说的，“一度——曾经只有一次”。对，是只有一次，而且那是曾经，很久以前的“曾经”。